人间清醒傅首尔说：感情里最重要的，就是情绪价值。

你对一个人的情绪价值，就是她与你相处时，所感知到的积极收益和情绪成本的差值。

情绪价值=积极情绪（收益）-消极情绪（成本）。

假如情绪价值也有段位的话：

倔强青铜：习惯性地贬低别人的观点、言语间充满讥讽和轻视。

秩序白银：爱打断别人讲话，压根就不听别人说什么。

荣耀黄金：好为人师，总是给建议和忠告，给人一种居高临下的感觉。

尊贵铂金：懂得尊重他人，关心对方，认真倾听，不予评判。

永恒钻石：能够理解他人的思维模式和感受，让他们的情绪从消极走向积极。

至尊星耀：在平常的交流中懂得投其所好。

最强王者：不仅善于理解他人，自己也是发光体。言谈幽默，如沐春风。

（注：以上评判标准都是建立在外貌、经济等变量相同的基础上。一个帅哥就算仅仅是站着，都可以让旁人有愉悦的感觉。

但是长得不帅也不用气馁，如果帅哥的情绪价值低，时间久了也会让人生厌。）

总的来说，提升自己的情绪价值，是一项低成本、高收入、且收入持续期长的投入。

1.相互依赖理论

有些人对情绪价值嗤之以鼻，但不管你承不承认，情绪价值都存在于每段关系之中。

想明白情绪价值的重要性，必须要先理解相互依赖理论。

相互依赖理论认为，人们就像购物那样在人际商厦里浏览。所有人都在寻找最合意的商品。我们在寻求以最小的代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往。

人际交往中的奖赏指的是，我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品。任何值得拥有和受人欢迎的事物，给人带来愉悦感和成就感的行为，都叫做奖赏。

与奖赏相反的是代价一词，代价是具有惩罚性的、令人不悦的经验。比如金钱开支、身体受伤。但最让人无法忍受的代价是心理代价，所有令人沮丧或苦恼的事情，都叫做代价。

人际交往中，收益=奖赏-代价。

“情绪价值”其实就是基于相互依赖理论。

情绪价值的提出，最初来源于经济学和营销领域。美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J. Bailey教授（2001）从顾客与企业之间的关系营销视角出发，将情绪价值定义为顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值。

情绪价值=积极情绪（收益）-消极情绪（成本）

学者发现，只有使顾客在与企业的交往中获得情绪价值，企业才能建立核心竞争优势。

同理，一个人能否为对方提供情绪价值，很大程度上也能决定一段感情的成败。

2.减少情绪成本

其实在生活中，情绪价值段位在【永恒钻石】底下的不在少数。他们自带【尬聊】属性，分分钟劝退一批本来对他们有好感的人。

那么，到底该怎么提升情绪价值呢？

第一步，就是减少你带给对方的情绪成本。

有人说，所谓提供情绪价值，就是当舔狗。先不说这个观点正不正确，有些人别说舔狗，你说他把自己当天王老子都不过分。提升自己情绪价值，必须先反思自己是否有令人不悦的行为。

减少自己带给对方的情绪成本，用相互依赖理论来解释道的话来说，就是减少令人沮丧的、苦恼的、不悦的负面行为。

（1）留意评论和建议

前面提到的：习惯性地贬低别人的观点、言语间充满讥讽和轻视；爱打断别人讲话，压根就不听别人说什么；好为人师，总是给建议和忠告，给人一种居高临下的感觉，都会给人带来负面情绪。

以上行为都是由于说话者与人相处时总是不自觉地发起“输赢模式”，对自己的想法过于自信，时不时就想和别人一较高下。他们包容性太低，做不到求同存异。

其实，过于自信反而是一种自卑，只有内心强大的人才懂得尊重差异。要改善这种情况，最直接的方法就是，留意自己是否经常给出负面的评论、和自以为是的建议。

比如“你性格有点内向”、“你应该多交朋友”；带有“很少”、“经常”这类词也是一种评论，比如“你很少出去玩”。

当我们在交谈中夹杂着自己的评论和建议时，他人往往会认为我们在批评他们，因而产生抗拒的心理，让我们的情绪价值大大降低。

因此，不要再把你自己的观点加在别人身上了。女生和男生的思维模式不一样，她们同你聊天，就仅仅是想要找人倾诉而已。当她和你说开心的事时，跟着一起开心；当她生气了找你吐槽一个人的时候，安慰她，跟着一起骂他就好了。

切记，不要讲道理！不要讲道理！不要讲道理！

（2）留意负面/消极情绪

还有一种人传达出来负面情绪价值，是因为自身的负能量。

一个人就像一个巨大的磁场，他的声音、思想、意念、情感，都具有某种有特定振动频率的能量。

如果他总是有很多负面情绪：焦虑、敏感、易怒、自卑……那么他传达给他人的就是负能量。

之前有个妹子跟我说她男友：“他好像压力很大，不管聊什么都能聊到钱上面，现在我一和他聊天就觉得好压抑。”

这个妹子的男友就一直在消耗妹子的积极情绪，因此和他相处，情绪成本会很高。

每个人在最初认识他人时都会展现出自己好的一面，但时间长了，很有可能会流露出负面消极的情绪。

一个负能量的人经常说这样的话：“要是…就好了”、“我不得不…”、“我就是这样”、“我没办法”…总之——我对现状无能为力、负不了责。

反思自己是否有消极言语。如果有，把它们改成积极的话：“我打算…”、“我选择…”、“我能够…”多用这类词，除了能转变你自己的思维模式，也能让女生看到你积极思考的一面，打内心里钦佩你。

积极主动是人类的天性。每个人都有主动选择自己生活的能力，也许你对现状还不够满意，但那其实也是你主动选择的结果。

减少自己的情绪内耗，变被动为主动，变消极为积极，不仅能让自己更好地生活，还能降低他人和你在一起时的情绪成本，提升自己的情绪价值。

3增加情绪收益

假如你已经能够游刃有余地控制自己的话语和情绪，那么你的情绪价值的段位至少已经到达【尊贵铂金】了。

从上面的描述可以看出，能够到达这个段位的，必须要具备【情绪成熟】的能力。

那到底怎样才算成熟呢？

成熟，就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。

接下来，我们要向更高的段位推进——在理解他人的同时，让对方的情绪从消极走向积极。

认同对方的感受，引导对方的情绪。

想要做到这一点并不难，关键点在于要进行正确的沟通。

（1）移情聆听

如果对方跟你说“领导又要我加班”，你会怎么回应？

正确的回应方法是——移情聆听。用理性解释对方的意思，用感性体会对方的心情，将对方的话进一步复述。

她：“领导又要我加班！”

你：“老是加班，你觉得很辛苦吧！”（加入解释，体会心情。）

当对方听到你理解她的处境时，她会继续向你吐露心声。

她：“是啊，还没有加班费，真不想做下去了。”

你：“你现在觉得工作对你来说没意思了。”（解释她的话，她会开始思考，我是这么想的吗？）

她：“对，这个工作真的很没意思，我朋友丽娜，她做了她想做的主持人，现在又赚钱又开心。”

你：“你很羡慕她，你也想做自己想做的事吗？”

她：“对，我想尝试一下做播音这一块的。”

你：“刚好我有一个朋友是学播音的，有时间我和你去找他了解一下这块怎么样？”（当对方吐露真言，并恢复理性，不再有情绪化的表达时，就是你发挥自身影响力，提供意见的时刻。）

理解话语，体会心情，复述对话，这比直接认同她们，更能让女生慢慢打开心扉——她会想：连我都不知道自己是这么想的，他竟然知道。真是太懂我了，我下次还有找他聊天！

（2）投其所好，积极幽默

人们会在有同样兴趣的人身上体会到愉悦感。如果没有共同爱好，投其所好也效果颇佳。

投其所好并不是要你假装喜欢自己不喜欢的事情，它的目的在于告诉对方，你注意她且在意她。

投其所好的重点在于观察和思考。比如，对方跟你提到了宠物，你可以隔一段时间，给她发一个宠物的有趣s。

这个行为的情绪价值有四个方面：

一是s有趣带来的瞬时快乐；

二是她看到自己喜欢的事物产生的喜悦；

三是她认为你也可能喜欢宠物，碰到了和自己喜好相同的人，产生了认同感；

四是她因你这么长时间还记得她以前的话而产生的，被在意的满足感。可谓是一举四得，屡试不爽。

只要能注意到对方的爱好，投其所好可以用在很多地方：她喜欢喝奶茶，就买杯奶茶假装路过她家楼下；她对滑雪感兴趣，就约她一起去滑雪场；她爱看的电影、爱听的歌、喜欢的明星，都可以变成你们聊天的内容……

除了投其所好，风趣幽默也会给人带来极高的情绪收益。李佳琦就是最好的例子。

一次，他介绍一支外壳比较尖的口红：你老公不理你的时候，可以用这个戳他；扎头发的时候盘一盘；遇到坏人的时候，扎他！一下子给平平无奇的口红添了三个“用处”，评论区里满屏的“哈哈哈”。

幽默的本质，就是从一个有趣的视角来看待生活中的人、事、物。

生活积极、言谈幽默的人就像一颗小太阳一样，散发着暖暖的魅力，让人忍不住想靠近。

想学会幽默，最快的方法就是和你身边最幽默的那个人做朋友，细心学习，看他平时是怎么将幽默信手拈来的。

有没有发现，投其所好常常出现在销售技巧的书中，而积极幽默甚至可以引导人“愉悦地消费”。不得不承认，情绪价值高的人，收入也一定不会太差。

说了这么多，你应该明白了：所谓提升情绪价值，就是多做让别人高兴的事，少说让别人不高兴的话。

按照这个原则来看，还可以延伸出很多提升情绪价值的方法：关心、赞美、慷慨大度……

还有之前提到过的，有些人觉得提供情绪价值就是当舔狗。可一味的顺从也不一定能让人很高兴，相反还有可能会因为他没有自己的思想而感到厌烦。